Nocna przygoda z nieoczekiwanym finałem

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność. – Ile się należy? – pyta. – Nic. Był pan świetny! – Co? Cała noc z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę? – Nic. Proszę, to jeszcze dla pana – szefowa podaje mu 200 złotych. Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta: – Ile się należy? – Nic, był pan świetny – mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych. – Dziękuję – mówi facet – Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze dostaję kasę. – Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał 200? – Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę.

Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet. – Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia. – Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem! – Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał. – To porządne kino, proszę nie blokować kolejki! – Ależ proszę pani, kupię dwa normalne… – Nie i już. Następny! Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy – pod pachą nie miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę. Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów. W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem – rozpiął więc rozporek, aby żółw mógł w końcu wychylić szyję… Rozmowa w tym samym rzędzie – kilka siedzeń dalej: – Stary – widziałeś? – Co? – Ten facet tam – ma przyrodzenie na wierzchu! – No i co z tego? To erotyczny film – ty też prawie masz. – No… ale mój nie zjada popcornu!

Idzie kobieta ulicą i widzi sąsiada z bloku obok – urzędnika, który klęczy nad otwartym szambem i w nim grzebie. – Proszę Pana, czego Pan szuka? – pyta zdziwiona kobieta Zmieszany urzędnik poznał kobietę i odpowiada: – No bo wie Pani było ciepło, postanowiłem zdjąć marynarkę, wypadła mi z rąk i tam wpadła – pokazuje ręką na otwarte szambo. Kobieta popatrzyła na niego i powiedziała: – No ale po co ją Pan próbuje sięgnąć, przecież i tak jej Pan już nie założy? – Pewnie, że nie – opowiada mężczyzna – ale w kieszeni miałem drugie śniadanie.

Pijany facet siedzi bardzo długo w barze, w końcu ma już dość i zaczyna zbierać się do domu. Próbuje wstać, ale przewraca się. Próbuje doczołgać się do drzwi, udaje mu się. Wychodzi na zewnątrz i próbuje się podnieść. Nie udaje mu się, więc próbuje przytrzymać się parkomatu, ale niestety znowu się przewraca. Zaczyna się zastanawiać: – Doczołgam się do tamtego murku i spróbuję się podnieść. Po czym wspina się na murek, ale znowu upada. W ten sposób, ciągle bezskutecznie próbując wstać, aż te próby powodują, że znajduje się w domu. Starając się nie obudzić żony, wślizguje się po cichutko do łóżka. Rano żona budzi go i zasypuje pytaniami: – Piłeś? – Ależ co Ty, skarbie! Ja, piłem? No coś Ty! – Hmm to dziwne – odpowiada, żona. – Dlaczego? – pyta mąż – Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał Twój wózek inwalidzki.

Przychodzi facet do sklepu i pyta: – Ma pani jakieś trudne puzzle? – Łąka, 500 elementów. – Eee… to na 5 minut… – To może koń, 1000 elementów? – A to na 10 minut… – No to najtrudniejszy zestaw – zachód słońca, 3000 elementów! – To na 15 minut… – Panie! Idź sobie pan do piekarni, kup bułkę tartą i poskładaj sobie z niej pan rogalika!